É estranho, como se faltasse uma peça dentro de casa. Aquele vaso que ficava no canto da janela e as vezes tampava a luz do sol, mas ele deixava o ar um tanto quanto mais bonito. Tua presença aqui, agora, faz um pouco de falta.Tua risada alta mas sincera, seu sorrisinho de lado com o cabelo bagunçado. E a paz que a casa ficava quando pega seu violão e tocava as belas canções.
O nosso silencio nunca foi desconfortável, simplesmente sabíamos que nos gostávamos e isso bastava. Os pequenos gestos de amor, que quando viam, tínhamos a certeza que era do coração.
As veze sei como se sente, acho que sinto também. Sei que nunca quis fazer aquilo que fez, eu também não queria fazer muitas coisas que fiz, nunca quisemos machucar ninguém, mas o momento sempre foi mais forte. E o que restou? E pergunto-me porque demorou tanto tempo para eu notar que você era sim parte daqui, e que faz falta. Quantas vezes eu te vi, quantas vezes ficamos tristes ao lado, e pode ser contado na mão quantas vezes nos abraçamos.
Teu silêncio é mais profundo que o meu, eu consigo ver o grande buraco no teu peito, e queria poder dizer que não vai passar, ele nunca vai sumir, mas que da pra ser feliz sim.
Penso onde você pode estar, deve estar tão difícil, tão dolorido. Ela sente sua falta, todos os dias quando abre a janela do teu quarto e imagina você ali, com a mão no ombro dela com um sorrisinho de  quem quer algo. Ela só queria te ver bem, ela queria que o seu bebê aprendesse a andar, mas era tão difícil coloca-lo no chão, era tão difícil deixa-lo cair e não sair correndo ajuda-lo. Ela só queria ver seu sorriso, você se importa, eu sei que se importa.
Eramos uma união, todos faziam parte dos mesmos medos, das mesmas alegrias. Mas as pessoas crescem, independente da hora, elas crescem e bom, como todo ser normal, seguem suas tristes vidas.
Agora a casa não precisa mais de mesa para sete, agora a casa não tem quartos lotados, agora a casa não tem mais Wish you were here tocando pela tarde, e nem ela cantando Cassia Eller pela manha, agora a casa não cheiro de festa, nem de cigarro, agora a casa não tem skates e meias pelos cantos, agora a casa é silenciosa. A agora a casa é vazia.

A espera. Os passos leves. Depois as horas que correm frescas como um riacho em meio à relva sobre seixos brancos. Os sorrisos, as palavras sem importância que são tão importantes. Escutamos a música do coração: é linda, linda pra quem sabe ouvir...Queremos muitas coisas, é claro. Queremos colher todos os frutos e todas as flores. Queremos sentir o cheiro de todos os campos. Queremos brincar. Será mesmo brincar? Nunca sabemos onde começa a brincadeira nem onde ela acaba, mas sabemos que somos carinhosos. E ficamos felizes.

Não gosto da estação interior que substituiu minha primavera: uma mistura de decepção, de secura e de rancor. Mergulho num tempo vazio onde não tenho mais motivo para sonhar. O mais triste num sofrimento é se perguntar:"vale a pena?"...
Vale a pena todo esse sofrimento por quem nem mesmo pensa em avisar? Certamente não. Então nem sofrimento se tem mais, e isto é ainda mais triste.


(...)

Menininha, vou tratar você com intimidade, é mais fácil para mim. Só queria lhe dizer que fiquei um pouco emocionado com a conversa de outro dia. Você é uma garotinha legal.

Não quero mais brigar com você. Azar o meu se ás vezes fico um pouco triste. Você tem razão em tantas coisas... Sem dúvida eu lhe farei mais mal do que bem. Sem dúvida, não, mas talvez.
Então tomei grandes decisões, e você pode tornar a me ver. Sou seu amigo.

Claro que a menor primavera enfraquecera minhas decisões - mas azar se não há mais primavera.

(O amor do Pequeno Príncipe - Antoine de Saint-Exupéry)


Nunca um livro de 30 páginas teve tanto significado pra mim.

Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe pra mim, não tente
Você não sabe e não entende"

Desculpe, eles não vão te dar o que eu te dei. E desculpe mais uma vez, eu não lhe darei meu mundo de novo. Foi tão lindo, mas eu digo, digo e digo, não há mais nada pra ser dito, e quando vejo sua face tenho certeza que algo meu morreu junto contigo. Ah, tudo bem se você quiser encostar seu rosto no meu ombro, chorarei por tudo aquilo que eu desejava que tivesse sido e não foi, iremos chorar pelas coisas que não compartilhamos mais. Não te peço mais teu tempo, nem sua boa vontade, não peço que esqueça e perdoe. E te pergunto se ainda seremos felizes como fomos, porque eu não sou. Tento e como meu Deus eu tento! Por tantos caminhos, por tanto tempo, nada me fez feliz como você fez. Seja ele que me carregou nos braços, seja todo o pó que já esteve no meu corpo, ou qualquer outra droga.
Desculpe-me por não mudar, eu mudei, mas não sei se vale a pena me esforçar ao teu lado, você vê? Não há futuro, não há nada além de fantasmas. Eu to tentando do meu jeito, to caindo, batendo a cara, sozinha. E você, como tá? Não sei das tuas faces, nem do teu dilema momentâneo, vi o vídeo, e algo apertou-me tão fundo. Você estava lá, tão em paz e sendo você que eu conhecia e não a estava ao meu lado. Apertou e fiquei sentido-me uma grande perdedora. Perdi tanta coisa, tanto você.
Minha irmã diz que ainda sente falta dela, depois de tantos anos, algo ainda machuca lá dentro e pergunto-me, vai machucar dentro de mim também. Mas espere, eles não te amam como eu te amo...

Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito

No meio de toda essa sujeira e drama pego-me pensando sobre nós. Existiu nós? Já faz tanto tempo, eu era tão inocente seguindo tuas palavras e você manipulava-me como uma marionete, teu sorriso era meu sorriso, tua tristeza eram minhas lágrimas. Foi uma novela sem fim, tão platônico que quando tornou-se real toda a magica se desfez nos nossos lábios, eu já estava cansada de tudo.
Poderíamos estar bem até hoje? Quem sabe eu não estaria onde estou, quem sabe, você não iria parecer-me tão sem esperança, um velho sendo tão novo. Um pedaço teu ficou comigo, guardado no fundo, uma essência única.  Tomo meu café e canto Wandula aos domingos e sinto uma saudade do que nem existiu, uma vontade de te ligar e como se fossemos velhos amigos perguntar como tem sido sua vida e contar as minhas quedas e lágrimas, não ligo. Sei que não seria conveniente e que silêncios iriam mais uma vez frustrar minha ideias. Então cheguei a conclusão que éramos perfeitos, que você era doce e eu paciente, apenas na minha mente.
Uma pena acredito, uma pena...

... You disappointed so hard.

Mais uma vez eu volto ao mesmo ponto de partida. Já fui consumida tantas vezes, mais intensamente, mais sonhador, mas o final é o mesmo. A história não é maravilhosa, não tem mais conto de fadas. Uma hora o fim toma o lugar da paz. O calor que me aquecia nas noites de sábado ainda estão esfriando, e já me preparo para te ver, aguentar o papo de que tudo vai ficar bem, que não ia dar certo. Não estava tudo bem? Você parecia feliz com os meu carinhos e com as nossas idiotices, mas no fundo, acho que a tua falta também o corroía.
Quero te ver bem, mas queria te ver do meu lado também.
Se eu pudesse agir de outra forma só pra fazer dar certo, eu agiria, mas meu pequeno, eu sou assim. Pensei que você aguentaria tudo que aconteceu, mas eu lembro do teu olhar, da sua rejeição. Queria lagar meu copo e todas as coisas que você considera errado, queria ser certa pra você. Mas ao mesmo tempo, eu não queria te queria, você apenas ia tampar o buraco e eu ia poder deitar a cabeça no travesseiro e dizer que eu to feliz, mas seria apenas outra mentira. E quando eu exagerasse nas noites, seria nos teus braços em que eu iria me apoiar e as tuas mãos que iriam rodar pelo meu corpo e tudo ficaria bem, mas agora a cama vai ficar vazia.
Queria que você fosse aquele que me faz querer ser certo, e de certa forma você foi, mas foi tarde. Eu enchi teu copo e você sorriu, olhamos para baixo e eu entendi; era hora de encher o meu e partir.
Se eu to mal? Tô nada, baby.
Jogo-me nas esquinas, me jogo no amor de outro. Sei que vai ser outro errado, e que vai ser a mesma dança, os mesmos joguinhos de olhar, te encontro la trás, vamos levando. Vou pulando de abraços em abraços, procurando algum que me sustente e aguente todo esse peso de merda que carrego.
Vou caminhando, vou catando meu pedaços, um pouquinho aqui e um pouquinho lá.
Tá tudo certo.